那顿年饭吃得热热闹闹的，一家人围坐在一起，欢声笑语不断，他也表现得很得体，努力融入我们这个大家庭，那一刻，我真的觉得未来的日子充满了希望，仿佛我们就要这样平平顺顺地走下去，组建属于我们的小家庭，过上幸福安稳的生活。
过完年，我们一起返回他工作的地方，还计划着他要辞职，然后和我回老家找份没有危险性的工作。毕竟，我们都渴望能有更多安稳的时光相伴，不想再承受分隔两地的思念，也不想让他继续从事那种有风险的活儿了。
可谁能想到啊，就在那个看似平常的日子里，他凌晨跟车去外地送货，行驶在高速公路上。那本应是一条通往目的地的路，却没想到成了他生命的终点。他的车跟前方停车修车的车辆追尾了，在那一瞬间，一切都戛然而止。等我得到消息赶到的时候，他已经当场死亡，我只看到了那冰冷的、再也没有了生气的他。
我的世界仿佛在那一刻彻底崩塌了，我怎么也接受不了这个事实。前一刻我们还在憧憬着未来的美好生活，后一刻他就永远地离开了我。那些还没来得及实现的计划，那些我们说好要一起去做的事情，都成了永远无法兑现的泡影。我呆呆地站在那里，泪水不停地流，心像是被生生撕裂了一般的疼，不知道该如何面对这突如其来的巨大悲痛，也不知道以后的日子要怎么一个人走下去啊。
我真的好痛苦啊，每一天都像是在无尽的黑暗里挣扎着活下去。他就那样永远地离开了这个世界，那么年轻，仅仅27岁啊，而我，还比他大了5岁，本以为能和他一起走过长长的岁月，可如今，却只剩下我一个人在这冰冷的世间。 他的离去，仿佛把我生活里所有的光都一并带走了。
我曾经对未来有着那么多美好的憧憬，想着我们会组建家庭，会有可爱的孩子，会一起慢慢变老，可这一切都在他出事的那一刻，化为了泡影。当时我就发誓 ，动什么也绝不再动感情。那时的我，彻底对人生绝望了，觉得生活再也没有了盼头，没有了值得期待的东西。 我开始不断地质疑自己的存在意义，我活着到底是为了什么呢？
我忽然感觉一个人的房间真的好孤独，好无助，感觉自己被这个世界遗弃了。身边的人来来往往，可他们都无法真正理解我内心深处的那种悲痛。我仿佛和这个世界隔了一层厚厚的玻璃，能看到外面的热闹，却再也融不进去，只能在自己的悲伤小天地里，日复一日地煎熬着，不知道这样的痛苦何时才是个头啊。
从那之后，感情于我而言，就成了一道永远不敢再去触碰的伤疤。我把自己的心紧紧地锁了起来，选择了孤独为伴，彻底地自我封闭起来。 曾经，我就对所谓的命运抱着怀疑的态度，觉得人生的走向哪能是被什么冥冥之中的力量所左右呢？可经历了这一切，我才发现，我的结局似乎总是与希望背道而驰，每一次当我怀揣着那么一点点美好的期待时，命运就会毫不留情地给我重重一击，把那点希望砸得粉碎。
后来，我身体也出了状况，得了一场虚病。那病痛就像一个如影随形的恶魔，无时无刻不在折磨着我的身心。我变得虚弱无力，整个人仿佛被抽干了精气神儿，做什么都提不起劲儿来。 而更可怕的是，在我身体如此虚弱、精神极度脆弱的时候，我居然还看到了一些人类世界里本不该有的东西。那些诡异的、无法解释的景象一次次地冲击着我的认知，让我的精神防线彻底崩塌。
在经历了这一次次精神上的重重打击之后，我终究还是没能扛住，我的精神世界彻底混乱了，我精神分裂了。有时候，我都分不清哪个才是真实的世界，一会儿沉浸在过去，一会儿又被那些可怕的幻觉所笼罩，在无尽的痛苦和迷茫中挣扎着，不知道这样的日子何时才是个头，也不知道自己还能不能有重新回到正常生活的那一天。
直到45岁那年，我依旧是孤零零的一个人，身边没有可以牵挂的人，也没有谁会牵挂着我。回首过往，那些曾经的伤痛就如同附骨之疽，从未真正消散过，反而随着岁月的流逝，愈发啃噬着我的心。 我感觉自己的人生仿佛已经走到了尽头，再也看不到一丝一毫的希望与曙光。
每一天的醒来，面对的依旧是那如影随形的孤独与痛苦，这样的日子，多活一天，于我而言，竟像是对自己的一种亵渎，一种不尊重。 于是，我做了那个决定，选择了结束自己的生命，想着就此彻底告别这世间所有的痛苦和挣扎吧。老天给了我这样一副烂摊子般的命运，可我不想再继续承受下去了。
那些所谓的“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨”之类的话语，对我来说，不过是遥不可及的空话罢了。我没有那份毅力去熬，去等待所谓的大任降临，我的心就如同脆弱的玻璃，轻轻一碰，便碎得彻底，再也拼凑不起来。 我只是想逃离这无尽的苦难，哪怕是以这样决绝的方式，或许只有这样，我才能真正得到解脱，才能让这颗千疮百孔的心，不再继续受折磨了吧。
是啊，现在静下心来细细回想，曾经那些刻骨铭心的遭遇，其实真的就像是人生长河中某一个特定时间节点所上演的剧情罢了。每一段经历都有它的开场与落幕，当那一段痛苦万分的过往结束之后，自然就会有新的剧情缓缓展开，前来更替掉之前的阴霾。
只要人还活着，对于我们这些有思想、有感情的生物而言，每一次的经历都是一场磨砺呀。就如同在烈火中淬炼一般，我们的精神会在这一次次的考验之中不断地得到升华。就像去其糟粕、取其精华的过程，我们会逐渐摒弃掉那些无用的、只会拖垮自己的负面情绪和想法，转而留存下那些无比宝贵的经验与感悟。
你看啊，这世界上形形色色的人和各种各样的事，它们或许在不经意间就会给我们上一课，用它们独特的方式教会我们一些东西。可能是一次小小的挫折，让我们懂得了坚韧；可能是一段温暖的相遇，让我们明白了善良的力量。而正是通过这无数的点滴，我们才能一步步地逐渐看清这个世界的本质，明白生活的真谛到底是什么。 所以说呀，虽然曾经经历了那么多的艰难困苦，但换个角度想想，也正是这些经历塑造了如今更加懂得人生意义的我们呢。
所以如今的我，满心只盼着能有一个安静的角落，容我静静地待着，让喧嚣与纷扰都远离我而去。应酬的虚与委蛇、争吵的面红耳赤、忙碌的疲惫不堪、责任的沉重压迫，乃至天是下雨还是刮风，这一切都与我毫无关系。有句话说得极妙：大事不如小事，小事不如没事，无事一身轻，那该是多么美好的状态。可以随心所欲地做自己想做的事情，不生气、不上火，也就不会被疾病缠身。有人的地方就免不了是非，而我对是非更是厌恶至极。如此看来，我确实特别适合一个人，独自享受那一份宁静与自在。
我一直以来都觉得自己精神有些奇怪，难以琢磨，还以为是更年期提前了，但从未想过居然会是“黑白配”。如今真相大白，实在让我感到无比震惊和困惑。正负怎能同在一起？1-1=2？真是不可思议！想到这里，我忍不住低声咒骂道：“卧靠，姐是个神经病！以后谁敢惹姐，姐定让TA知道神经病的厉害，哼！！！”我恶狠狠地说道，眼中闪过一抹嗜血的暗芒。（黑进度条显示10）
当我瞪着屏幕上的进度条出神的时候，那个闪闪发光的精灵突然跳到了我的眼前，上下跳动着，仿佛在和我打招呼。我静静地凝视着眼前的这“只”本源，它散发着柔和而神秘的光芒，仿佛一个深邃的谜团等待着被解开。
我缓缓伸出手，轻轻触碰它，指尖瞬间传来一股温暖，那温暖如春日的阳光，轻轻地洒在身上，让人感到无比的舒适和安心。这温暖似乎带着一种神奇的力量，缓缓地流入我的心间，驱散了心底的阴霾和疲惫。让我不禁感到一丝安慰不论什么时候，还是有靠山好啊。我现在有了父亲，虽然他不在身边，但他的存在就像是一座坚不可摧的堡垒，让我感到安全和温暖。但奇怪的是，除了父亲，我对母亲和其他亲人竟然一点印象都没有。难道是从上位面出来的时候，把那段记忆给封印了？这个念头让我心中一紧，但随即又释然了。唉，百思不得其解就不想了，这确实也不是我现阶段应该考虑的问题。
（大殿里：我与老头谈话的时候，精灵们跳完祈灵舞，就纷纷回到各自祭司主人的身上藏起来了。这些精灵是如此神秘而美丽，它们的存在让人感到一种莫名的敬畏。祭司们一个个恭敬地颔首，对着兽神像行礼。他们的动作庄重而虔诚，仿佛在向神灵表达着深深的敬意和感激之情。似乎又接收到了某种指示，祭司们悄然无声地退出了大殿，留下了一片宁静和庄严的氛围。）
此刻，空气也终于安静了。我躺下来，透过蛋壳向夜空望去,只见夜空中一轮明月散发着淡淡莹光，月亮周围是一层层的七彩光圈，这里的月亮也这么漂亮。星空繁星闪烁，宛如璀璨的宝石镶嵌在巨大的黑色天幕之上。星星们或密集或稀疏地分布着，组成了各种奇妙的图案，有的像巨龙腾飞，有的像仙女翩翩起舞，还有的像神秘的图腾，令人遐想联翩。在这无尽的星海中，有一颗格外明亮的星辰，它的光芒远远超越了其他星星，犹如一轮耀眼的太阳。我凝视着那颗星，那颗星好像在对我眨眼，忽然心中涌起一种莫名的向往,默默下决心：收服兽人星球以后,我一定要去这颗星星上面看看。（谁知后来的后来还真去了，这是后话）
好累，今天晚上就到这里吧，伸手把小光点攥在手心里，熄灯，睡觉！
第二天清晨，我缓缓地睁开双眼，视线逐渐清晰起来。然而，就在这时，一张巨大的黑白蛇脸突然出现在我的面前，几乎贴到了我的脸上。那一瞬间，我被吓得不轻，忍不住大声惊叫起来：“啊！”这突如其来的惊吓让我心跳加速，差点从蛋里直接破壳。“卧槽！吓我一跳！这是什么东西？”我惊慌失措地喊道。虽然我并不害怕蛇，但这样近距离的接触还是让我感到十分不适和惊恐。毕竟，谁能想到一睁眼就会有一张蛇脸出现在自己眼前呢？这种情况实在太出乎意料了，完全打破了我的心理预期。
那条小蛇也被我吓了一跳，虽然它看不见我的人，也听不到我的声音，但它却能够清楚地感受到我的情绪。这是因为，它就是我现在唯一的契约伴侣——魔王蛟。作为一个神秘而强大的存在，魔王蛟与我之间有着特殊的联系，这种联系超越了物质世界的限制，让我们能够在心灵深处相互感知。当我感到惊恐时，魔王蛟立刻察觉到了我的情绪变化，他也打了个激灵，似乎也受到了我的惊吓，用尾巴轻轻抚着蛋壳回应着我。
白奕辰“蛋蛋不怕哈，是我，不好意思吓到你了”
我ot怎么回事,我不叫蛋蛋,啊喂~~小蛇~我不叫蛋蛋!ot
哎这个家伙，真是令人意想不到啊，竟然在我完全没有心理准备的时候，就这么突然地出现在面前了，心中不禁涌起一丝丝喜悦。