梦醒了。
我将手贴近胸膛，感受着生命的韵律，倾听着微微战栗的乐章，我还是活着的，真的好高兴！突然，沉闷的“呀--呀--”传到我的耳中，我缓缓拉开窗帘，看着窗外，那块枯木，不，应该是那棵树，那棵笔直的黑色的树，那棵树上竟然又有了鸟巢，这，这才过几天呢！那棵树上就有了生命，有了新生命，乌鸦正在哺育她的孩子，明朗的月光映照在黑色的树后，与乌鸦形成了一幅生命的鲜活画卷。
夜色里，尤其是这么美丽的夜色里，困倦的乏意也仅仅只有一瞬，只要醒了，就无法再次入眠。月不再想为树做背景了，她裹着银光的纱衣，她缓缓登高，她悄无声息，她静静的走过幽蓝的舞台，直至最高处，星星好似随她而动，像是为她伴舞，她的周围四散着皎洁的柔光，我才眨了眨眼的功夫，那光竟突然变得清冽冷峻，寒气逼人，那光化作丝丝凉意，化作点点茫寒，化作伶仃，化作孑然，落向人间，宣泄着她的孤寂，她的落寞。我望着这月，这月也好似在看着我，她孤独一人，我也是孤独一人，我看了看自己，又看了看黑夜里那唯一的伴侣，更联想到现在自己的处境，现在的我何尝不是这样孤寂，除了我的父母，没有人愿意倾听我的心声，没有人愿意和我聊天，没有人愿意，没有人愿意……
自住院以来，每当深夜以后，只要苏醒，就再也无法安心。于是，这黑夜里的医院的恐怖的氛围越来越使我胡思乱想，我总是觉得夜里的我才是真正的我，懦弱，胆怯且极度恐慌，虽然嘴上总是说着早就与自己和解之类的宽慰话来抚慰心里的不甘，可是，可是我没有勇气，没有勇气真正做到与自己和解，我觉得，自己老是处于铁定的死囚犯，被困在牢笼里，被困在这坚固的牢笼里，不再有青春，不再有活力，不再拥有热血，更不再拥有这“人间天堂”，放弃了一切，就像鸟儿失去了翅膀，失去了自由飞翔的权利，同时也丧失了理想与灵魂，的确，这两个包含了人类绝大多数的无比璀璨的智慧的词，与我而言，它们俩，(如果我还有时间的话)，它们俩或将是我未来最大的追求，同时，也会是我活下去，活下去的唯一的无比崇高的信仰。
更阑，实在是没有任何困意，看着镜中的自己，镜中的我眼中无神，就如同被魔鬼所操控的木偶一般，被无形的线所操纵着，被现实的囧境所侵蚀着，我应该怪谁呢？怪母亲，怪母亲没有健康的正常的基因，无比懊悔，怪自己，怪自己没有钢铁般的身躯，无坚不摧，怪周围人，怪周围人的渐渐疏远，怪周围人那无微不至的关怀，怪周围人总是不断流露出的怜悯的目光……孤独，无奈，心酸，一个人，一个人所能承受的所有最悲伤的情感也莫过于此了吧！
昏黄孤灯独望，凉夜漆黑柔光，疲惫失眠忧伤，徘徊荡荡。死神的廉刀越来越近，一天，两天……天使的祝福愈来愈多，一月，两月……而我呢，那些各式各样的人所投来的不经意的目光，无心的目光，异样的目光都如同寒魄的冰锥直直地插进地面，刺进我心，刺进了那片百花绽放，万物生长，绚烂夺目的世界，刺破了梦幻，刺破了幻想，更刺破了未来，把一切都破坏，把一切都摧毁，把一切都伤害，一年，两年……我好似整天被困在死神的魔咒中，被困在天使们的守护中，被困在自我内心的折磨中，我只得放弃，放弃挣扎，放弃抵抗，放弃一切，因为我太累了。我多么，多么想要成为一个傻子，一个瓜子，一个没心没肺，整天就知道笑的人，可以忘记父母，可以忘记朋友，可以忘记热是怎样一种感觉，凉又是一种什么样的感觉？忘记怎样言语，忘记怎样倾听，忘记怎样观察，忘记悲伤，更忘记怎样思考，忘记忧愁，忘记被上帝所赋予的一切，只是变得呆，变得傻，变得笨，变得必须需要另一个人的帮助才能生存下去的人，变得会遭到周围所有人的异样的眼光的人，变得会被“世界”所唾弃的人，所厌恶的人，所抛弃的人！不，这不是，这不是真正的我，真正的我应当是这样，不应一直逃避，而应一直去面对，面对昨天选择放下，面对今天选择相信，面对明天选择期待，面对未来的一切苦难，面对未来的一切伤痛，面对未来的一切的一切，每一天都应该勇往直前，每一天都应该奋尽全力，每一天都应该突破自我，在未来的“漫长”道路上定能获得新生！总是去反反复复想着过去发生的一切，去浪费时间，根本就不可能前进，人生本就是这样，进三步，退两步！！
天明了，黑夜退去，迎来了光的世界！